بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها

 نظر یادتون نره ها

استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…

به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.

یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو اشتباه گفت بنده خدا…

تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…

این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:

کیه داره باباشو صدا میکنه؟؟؟

)

(البته اینم بگم هنگام حرکت الاق بهش نچ نچ میگن)

گفتم یعنی درجریان باشین

البته اونایی که دوهزاریشون نیوفتاد

نظر یادتون نره ها

با پسر شوخی نکنید

جنبه ندارن

بلانسبت بعضیا

خدایا زلزله دیگه خز شد.....

این اتشفشان کوه دماوند رو فعال کن لااقل روح و روانمون

شاد شه....

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ :

ﭘﺴﺮ: ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﻮﻗﻌﺶ ﺷﺪ. ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻡ.

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯽﺧﻮﺍﯼ ﺍﺯ ﭘﯿﺸﺖ ﺑﺮﻡ؟

ﭘﺴﺮ : ﺣﺘﯽ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﮑﻦ!

ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﭘﺴﺮ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ! ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺮﻭﺯ!

ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﻧﻪ! ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﻣﯽﭘﺮﺳﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﻮ ﻣﯽﺑﻮﺳﯽ؟

ﭘﺴﺮ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ! ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ.

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﻮ ﻣﯽﺯﻧﯽ؟

ﭘﺴﺮ : ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﻣﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﯽﺍﻡ؟!

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯽﺗﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﻨﻢ؟!

ﭘﺴﺮ : ﺑﻠﻪ. ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ!

.

.

.

.

.

.

.

.

. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﺘﻦ ﻗﺒﻠﯽ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﺨﻮﻥ

بقیه در ادامه مطلب

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

********لطیفه های خنده دار********

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

********لطیفه های خنده دار********

یه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطی می‌كنه، میره انگشت می‌كنه تو حلق راننده قطار

********لطیفه های خنده دار********

یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

********لطیفه های خنده دار********

بقیه در ادامه مطلب

از یه نفر میپرسن میدونی اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

==========================

به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!

روزی یک تیمسار سوار تاکسی شد. راننده ی تاکسی از او پرسید: آقا شما سرهنگ هستید؟
تیمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!
راننده تاکسی گفت : پسر مرض داری لباس تیمسارها رو می پوشی؟

بیماری به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خیلی درد میکنه.
دکتر گفت : عزیزم دلت کار میکنه؟
بیمار گفت : خیر آقای دکتر ، فعلا بیکاره!

دیوانه ی اولی : قصد کردم همه ی جواهرات و الماس های روی زمین را بخرم!
دیوانه ی دومی: قصد بیجایی کردی ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!

بقیه در ادامه مطلب

دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم

..................

بقیه در ادامه مطلب

چه غمگینانه می‌پیچید صدای تو درون كوچه‌ی قلبم كه میگفتی؟

نون خشكیه!

**********************

تا حالا دیدی خر پرواز كنه؟ حتما ندیدی، پس سعی نكن پرواز كنی

.................

بقیه در ادامه مطلب!